Анекдоты про программистов

Звонок в Службу Персонала:
- Я по вакансии "Программист".
- Очень приятно! На каком языке умеете грамотно писать?
- На русском.
(пауза)
- А стаж работы есть ?
- Есть.
- Сколько лет?
(пауза)
- А что, это так важно?
- Конечно важно, от этого будет зависеть ваша заработная плата.
(пауза)
- Мне 27...

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.

Программистские приметы.
1. Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок,
значит, она написана принципиально неправильно.
2. Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит,
ею уже никто не пользуется.
3. Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест,
где можно было бы ее применить.
4. Чем точнее программист выполняет требования заказчика,
тем бестолковее получается программа.
5. Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
в работе программистов.
6. Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
7. Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
8. Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Почему быть наркодельцом лучше, чем быть программистом
1. Наркодельцов либо боятся, либо уважают (программистов просто не любят).
2. Наркодельцы ведут здоровый образ жизни - свежий воздух, физические
упражнения, секс с красавицами и морские путешествия.
3. Наркодельцу очень просто защищать свою собственность - нужно только
купить автоматы и пулеметы в достаточном количестве.
4. Наркодельцу не надо изучать "особенности" своего оружия и ожидать
от него подвохов.
5. Наркодельцу очень просто бороться с конкурентами и нет необходимости
пытаться выпустить новый наркотик на один месяц раньше.
6. Наркодельцу никто не может сказать "Мы обещали новый наркотик
с галлюцинациями-полетами-вокруг-гор к августу. Приступайте к исполнению."
7. Наркоделец не может нарушить ни одного патента на внешний вид или
перевозку товара.
8. В ответ на заказ 20 тонн героина наркоделец может привезти заказчика
на плантации и показать, что урожай будет только в следующем году.
9. Наркоделец всегда может посмотреть, насколько хорошо работают
его подчиненные.
10. Наркоделец может очень просто перевести пользователей на новый наркотик
и никто не будет рыдать и плакать, что он не совместим с прежними
ощущениями, коих накопилось 20 часов воспоминаний.
11. Пользователь удовлетворится в любом случае - эйфория будет даже
от плохого наркотика.

Диалог двух программеров:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!!!

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот.
Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 2000-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?

Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Мозырь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном баре. Заказываем 2 кофе. Несколько
секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по
одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит
растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не
спросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один
из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».
Я покорен.

Классификация юзеров с точки зрения сисадмина:
- начинающий;
- продвинутый;
- опытный;
- обезьяна с гранатой;

В тюремной камере:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет.
- А за что?
- Окно разбил.
- Да где ж ты работаешь?
- В Майкрософте...

- Что ты пишешь? - спросили Программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист.

Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
- 14, -ответил Программист.